ΚΑΖΑΜΙΑΣ Αλμυρού και Ρήγα Φεραίου 2026 – Μεταξύ Τεχνητής Νοημοσύνης και φυσικής… τρέλας!»

«Όπως κάθε χρόνο, έτσι και φέτος, ο Λαός της Μαγνησίας ανοίγει την “κρυστάλλινη σφαίρα” του και παρουσιάζει τον Μεγάλο Καζαμία του 2026! Σε μια χρονιά που προμηνύεται γεμάτη πολιτικές ανατροπές, πάνω από ένα γεωπολιτικό σκάκι και τοπικές διεκδικήσεις, οι συντάκτες μας επιστρατεύουν το χιούμορ και τη διορατικότητά τους για να σας δώσουν μια πρόγευση του μέλλοντος, με τρέλα και ίσως… χιούμορ. Από τα έδρανα του Δημοτικού Συμβουλίου μέχρι τον Λευκό Οίκο και τις Βρυξέλλες, τίποτα δεν μένει ασχολίαστο. Διαβάστε τις προβλέψεις μας για το 2026 και προετοιμαστείτε για μια χρονιά όπου η πραγματικότητα θα προσπαθήσει –μάταια– να ξεπεράσει τη φαντασία μας!»

«Μετά από ένα 2025 γεμάτο υποσχέσεις, έργα που ξεκίνησαν (και κάποια που ακόμα… ξεκινούν) και μια καθημερινότητα που θυμίζει roller coaster στο Κουρί, το 2026 έρχεται για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους. Ή και όχι. Ο «Λαός» “διάβασε” τον καφέ δίπλα από την Κάρλα, συμβουλεύτηκε τα άστρα πάνω από την Όθρυ και σας παρουσιάζει τα μελλούμενα…»

Ιανουάριος: Ο Δήμος Αλμυρού γίνεται η πρώτη “Smart City” της Μαγνησίας. Τοποθετούνται αισθητήρες στις λακκούβες που στέλνουν SMS στον οδηγό: «Μόλις έχασες την ανάρτηση, καλή χρονιά!». Οι αντιπολιτεύσεις ενώνονται σε μια κοινή ανακοίνωση, η οποία όμως είναι τόσο μεγάλη που το e-almyros.gr χρειάζεται νέο server για να τη δημοσιεύσει.

Ο Νίκος Ανδρουλάκης κηρύσσει το 2026 ως «Έτος Πολιτικής Αλλαγής», ενώ η κυβέρνηση απαντά με ένα νέο “Climate Pass” για όσους κρυώνουν αλλά δεν διαμαρτύρονται.

Φεβρουάριος

Πήραν φωτιά οι φούρνοι να φτιάχνουν φανουρόπιτες, μετά την κατάθεση του 14% της τελικής επιχορήγησης για τον Daniel, αφού πολλοί το θεώρησαν χαμένο και είχαν κάνει τα τάματά τους μετά την διάλυση των επιτροπών που μεσολάβησαν στην συγκέντρωση των αποδεικτικών.

Σημειώνεται τρίτο κλείσιμο του εναέριου χώρου της Ελλάδας λόγω προβλημάτων των συστημάτων. Στο tiktok τρολλάρουν ότι έγινε για να μην απαγάγουν οι ΗΠΑ τον Κυριάκο. Ο Ντόναλντ προβαίνει σε δήλωση στο Χ που λέει «Κυριάκο κοιμήσου ήσυχος» και στέλνει την Κίμπερλι να τον καθησυχάσει. Ο Αργυρός διοργανώνει συναυλία συμπαράστασης.

Μάρτιος

Στο Δημοτικό Συμβούλιο εισάγεται η χρήση της τεχνητής νοημοσύνης για τη σύνταξη των αποφάσεων. Το σύστημα «κρασάρει» στην προσπάθεια να εξηγήσει γιατί δεν τελείωσε ακόμα η λιμνοδεξαμενή και αρχίζει να απαντάει σε άπταιστα Αλμυριώτικα: «Ι κουσμάκης θέλ’ έργα, όχ’ λόγια!».

Απρίλιος

Ο καιρός λέει ότι θα έχουμε έναν Μάρτιο τόσο ήπιο, που τα τζιτζίκια θα βγουν για πρώτη φορά τον Απρίλιο ως διαμαρτυρία.

Τα νέα σφαγεία Αλμυρού πρωτοτυπούν, το αρνί στον Αλμυρό φέτος συνοδεύεται από QR code για να βλέπεις το γενεαλογικό δέντρο του ζώου.

Ξεκινάει «μεγάλο έργο» στο ρέμα Βελεστίνου. Ο Δήμαρχος κατορθώνει μέσω EU τα απομεινάρια του Daniel να ονομαστούν «ιστορικά μνημεία» για να πάρουν επιδότηση από ειδικό πρόγραμμα.

Μάιος

Ο Αλμυρός ανακηρύσσεται «Πράσινη Πόλη», αφού τα χόρτα στα οικόπεδα έχουν φτάσει τα δύο μέτρα και προσφέρουν φυσικό οξυγόνο.

Το νέο Δημαρχιακό Μέγαρο Ρήγα Φεραίου εγκαινιάζεται, αλλά η κλήρωση για τα γραφεία φέρνει εντάσεις. Ο Δήμαρχος παίρνει το γραφείο με τη θέα στον Πύργο ρολογιού, ενώ άλλοι διαμαρτύρονται γιατί το δικό τους γραφείο έχει θέα… στο υπόγειο πάρκινγκ.

Ιούνιος

Οι ψησταριές στην Ανάβρα γίνονται “Eco-Friendly”. Το κοκορέτσι ψήνεται με ενέργεια από φωτοβολταϊκά και ο καπνός φιλτράρεται για να μυρίζει… λεβάντα, σύμφωνα με τις νέες οδηγίες της ΕΕ.

Η αξιολόγηση της οικονομίας από τους διεθνείς οίκους πάει τόσο καλά που η Ελλάδα αποφασίζει να αγοράσει… τη Moody’s για να μην ξαναέχουμε υποβαθμίσεις.

Ιούλιος

Στο Στεφανοβίκειο, οι αποθήκες του Συνεταιρισμού μετατρέπονται σε κέντρο εκπαίδευσης αστροναυτών, καθώς το έδαφος θεωρείται παρόμοιο με αυτό του Άρη λόγω των καλοκαιρινών θερμοκρασιών και των απανωτών φυσικών καταστροφών.

Στις παράλληλες δράσεις προβολής του κέντρου πραγματοποιείται διεθνές συνέδριο για drones που κυνηγούν και εξολοθρεύουν κουνούπια.

Αύγουστος

Καύσωνας 45 βαθμών. Η παραλία της Μιτζέλας γεμίζει τόσο πολύ που οι λουόμενοι εφαρμόζουν το σύστημα «μονά-ζυγά»: τη μία ώρα μπαίνουν στη θάλασσα οι Σουρπιώτες, την άλλη οι Αλμυριώτες. Ο πρώτος που θα βρει πάρκινγκ κερδίζει δωρεάν ξαπλώστρα για το 2027.

Το παζάρι του Αλμυρού γίνεται παγκόσμιο trend στο TikTok. Οι “λουκουμάδες Αλμυρού” και ο χαλβάς γίνονται τα επίσημα σνακ της Silicon Valley.

Σεπτέμβριος

Στη ΔΕΘ παρουσιάζεται το «Καλάθι του Φοιτητή», που περιλαμβάνει στιγμιαίο καφέ και ελπίδα.

Στην νέα ακαδημαϊκή χρονιά στη νομική και τις πολιτικές επιστήμες εισάγεται νέο μάθημα για το «μοντέλο Τριαντόπουλου», αφού έκτοτε ακολουθούν και άλλοι το παράδειγμά του και ζητούν αυτοβούλως να μη διεξαχθεί προανακριτική διαδικασία στη Βουλή, αλλά να εισαχθούν οι υποθέσεις τους απευθείας στον φυσικό δικαστή. Στο εξώφυλλο του βιβλίου εικονίζεται η θεά της δικαιοσύνης Θέμιδα να βγάζει σέλφι με τον υφυπουργό.

Οκτώβριος

Ξεκινούν οι πρώτες ανεπίσημες συζητήσεις για τις επόμενες εκλογές. Εμφανίζονται 15 νέοι συνδυασμοί, με ονόματα όπως «Αλμυρός 2.0», «Όθρυς Express» και «Μόνο Αλμυρός (και λίγο Ευξεινούπολη)». Μετά #ζωή_αλλάζουμε και έτερος Αλμυριώτης θέλησε να συνδέσει όνομα συνδυασμού με το δικό του όνομα και έτσι δημιουργήθηκε ο συνδυασμός «Αλμυρός: Πάντα ζει εις τους αιώνας – Πανταζώνας». Το e-almyros.gr ανοίγει ειδική στήλη «Ποιος πάει με ποιον» που σπάει τα κοντέρ επισκεψιμότητας.

Ξεσπά πόλεμος στην Ευρώπη, μετά από τον πολυετή υβριδικό πόλεμο… Οι Έλληνες κρύβουν τα χρήματα στα σεντούκια. Η αγορά μαραζώνει. Οι εφημερίδες λιγοστεύουν και φτιάχνονται με το χέρι, αφού επιτάχθηκαν τα τυπογραφεία. Η Βιβή πουλάει τον Λαό στα σοκάκια και πληρώνεται σε λάδι, ρίγανη και φέτα… παράλληλα διοργανώνει σεμινάρια συλλογής ραδικιών και γρούβας.

Νοέμβριος

Στο Μουσείο Παλαιοντολογίας ανακαλύπτεται οστάριο από προϊστορικό ζώο που μοιάζει εκπληκτικά με… σύγχρονο δημοτικό σύμβουλο την ώρα της ψηφοφορίας. Η επιστημονική κοινότητα σαστίζει.

Ο Δήμος Ρήγα Φεραίου εξετάζει την ίδρυση “Σχολής Γοργόνων” στην Κάρλα για την τουριστική προβολή.

Δεκέμβριος

Ο απολογισμός της χρονιάς. Η κυβέρνηση ανακοινώνει ότι όλα πήγαν βάσει σχεδίου, η αντιπολίτευση ότι δεν έγινε τίποτα, και οι πολίτες συνεχίζουν να αναρωτιούνται πότε θα ανοίξει το επόμενο καφέ στην πλατεία για να σχολιάσουν τον Καζαμία του 2027.

Μετά τη Σουηδία που έχει πρόγραμμα μέσα από το οποίο εκπαιδεύονται τα κοράκια να μαζεύουν τα αποτσίγαρα από τον δρόμο, η Δημοτική Αρχή καταθέτει πρόγραμμα εκπαίδευσης ώστε τα παγόνια στο Κουρί να μαζεύουν τα σκουπίδια μετά από σχολικές εκδρομές. Ο Αντιδήμαρχος Γιάννης (ο βουνίσιος) τραυματίζεται από παγόνι κατά την εκπαίδευση. Φήμες, θέλουν το Ξύλινο πλέον να σερβίρει σούπα-παγόνι.

Διαγωνισμός! (πραγματικός)

Στειλ’τε τα δικά σας μελλούμενα… έστω για έναν μήνα του 2026.. γραμμένα με χιούμορ και χωρίς κακία… και εμείς στο καλύτερο fake news θα διανείμουμε για έπαθλο, ένα τοπικό τσίπουρο ή κρασί, ώστε να μπορέσει ο νικητής να μας πει και άλλα… Προϋπόθεση να κυκλοφορήσει πρώτα στα Μέσα Ενημέρωσης που διαθέτουμε. Μας τα στέλνετε με μήνυμα στις σελίδες μας στο facebook ή στα mail: almyros1@yahoo.gr και regionewsgr@gmail.com